Una guía emocional para principiantes.

Hay un momento en la vida en que descubres algo inquietante: nadie tiene del todo claro cómo ser adulto. Lo curioso es que todos actuamos como si sí lo supiéramos. Pagamos cuentas. Contestamos correos. Decimos frases como “hay que madrugar” o “eso no es responsable”. Pero por dentro, a veces seguimos sintiéndonos como adolescentes improvisando.

La portada del libro Cómo ser adulto. Una guía para principiantes, de Stephen Wildish, lo resume con humor en un diagrama sencillo: tres círculos que dicen “No quiero”, “Tengo que” y “Necesito”. En medio, donde todo se cruza, aparece la frase “Ser adulto”.

Esa intersección es el territorio emocional más complejo de nuestra vida. Y casi nadie nos explicó cómo navegarlo.

El mito de la adultez segura

Crecimos creyendo que la adultez era un destino estable. Una estación final donde ya sabes qué hacer, cómo decidir, qué decir. Pero la psicología del desarrollo es clara: la adultez no es una meta, es un proceso continuo de ajuste.

Erik Erikson, uno de los teóricos más influyentes del siglo XX, habló de las etapas psicosociales. En la adultez temprana, el conflicto central es intimidad vs. aislamiento. En la adultez media, generatividad vs. estancamiento. En otras palabras: conectar o cerrarse. Aportar o quedarse inmóvil. Nadie mencionó que esas tensiones no se resuelven una sola vez. Se repiten. Se transforman. Vuelven a aparecer.

Ser adulto no es tener respuestas. Es aprender a convivir con preguntas.

“No quiero”: la voz que sigue viva

La adultez no elimina el “no quiero”, sólo lo vuelve más silencioso.

-No quiero limpiar.
-No quiero comer sano todos los días.
-No quiero salir de casa cuando estoy agotada.
-No quiero tener conversaciones incómodas.

Esa voz no es inmadurez. Es humanidad.

El cerebro emocional —especialmente la amígdala— reacciona primero buscando placer y evitando incomodidad. Es una programación básica de supervivencia. Queremos descanso, recompensa, seguridad. El problema no es que exista el “no quiero”. El problema es cuando lo reprimimos tanto que termina saliendo en forma de irritabilidad, procrastinación o culpa.

La adultez sana no consiste en anular el deseo. Consiste en escucharlo sin dejar que gobierne todo.

“Tengo que”: el peso invisible

La palabra “tengo” es pesada.

-Tengo que pagar la renta.
-Tengo que trabajar.
-Tengo que responder mensajes.
-Tengo que ser fuerte.
-Tengo que poder con todo.

Muchas mujeres —y muchos hombres también— cargan un mandato adicional: “tengo que hacerlo bien”. Aquí aparece algo que en psicología se llama perfeccionismo internalizado. Una autoexigencia constante que confunde responsabilidad con autoabandono.

Estudios recientes sobre salud mental en adultos jóvenes muestran que el estrés crónico está más vinculado a la presión interna que a la carga externa. No es solo lo que hacemos, sino cómo nos hablamos mientras lo hacemos. El “tengo que” se vuelve tóxico cuando se convierte en identidad. No eres la lista de tareas. No eres tu productividad. Eres una persona que cumple tareas. No al revés.

“Necesito”: la parte más honesta

Entre el deseo y la obligación está la necesidad.

-Necesito descansar.
-Necesito estabilidad económica.
-Necesito afecto.
-Necesito orden.
-Necesito sentir que mi vida tiene sentido.

Aquí entra la teoría de la autodeterminación, que plantea que todos los seres humanos compartimos tres necesidades psicológicas básicas: autonomía, competencia y conexión.

-Autonomía: sentir que elegimos.
-Competencia: sentir que podemos.
-Conexión: sentir que pertenecemos.

Cuando una de estas áreas falla, la sensación de adultez se tambalea. Por eso a veces alguien con empleo estable y casa propia puede sentirse vacío. O alguien independiente económicamente puede sentirse perdida. No basta con “tener que”. Tampoco basta con “no querer”. La adultez emocional ocurre cuando reconocemos lo que realmente necesitamos.

El conflicto cotidiano

Imagina el domingo por la mañana. No quieres limpiar, tienes que ordenar porque el espacio está hecho un caos. Necesitas sentir calma en tu casa, ahí está la intersección. Ser adulto no es elegir solo el “tengo que”.
Tampoco es dejarse llevar por el “no quiero”. Es preguntarse: ¿Qué acción respeta lo que necesito sin ignorar lo que siento?

-Tal vez limpies solo una parte.
-Tal vez pongas música.
-Tal vez lo hagas mañana, pero con intención, no con culpa.

La diferencia es sutil, pero psicológicamente enorme.

El síndrome del adulto impostor

Existe algo que pocas veces se nombra: el síndrome del adulto impostor. Es esa sensación de estar “jugando a ser grande”. Aparece cuando firmas contratos, cuando tienes que tomar decisiones importantes, cuando alguien más te ve como referencia. Desde fuera pareces segura, por dentro piensas: “¿En qué momento me dejaron a cargo?” No es incompetencia, es transición.

El cerebro tarda más en integrar nuevas identidades que en asumir nuevas responsabilidades, primero hacemos, después creemos que podemos. La confianza adulta casi nunca es previa. Se construye en retrospectiva.

La culpa como compañera frecuente

Muchos adultos viven con culpa crónica.

-Culpa por descansar.
-Culpa por no producir más.
-Culpa por no estar siempre disponibles.

La culpa tiene una función adaptativa: nos ayuda a mantener vínculos y reparar errores, pero cuando se vuelve constante, deja de orientar y empieza a desgastar.

Un dato interesante: investigaciones en psicología clínica muestran que la autocompasión reduce niveles de ansiedad y aumenta la resiliencia más que la autocrítica. La adultez emocional no se fortalece a través del castigo interno, se fortalece a través de la regulación emocional. Eso implica reconocer emociones sin juzgarlas, y actuar desde valores, no desde miedo.

Comer sano, salir de casa, limpiar

Puede parecer trivial que el diagrama mencione cosas simples, pero no lo es. Las decisiones pequeñas sostienen la arquitectura psicológica del día. Comer sano no es solo nutrición, es autorregulación. Limpiar no es solo higiene, es orden mental. Salir de casa no es solo actividad social, es exposición a estímulos que previenen aislamiento.

Las conductas cotidianas influyen directamente en el estado de ánimo. La activación conductual —una técnica utilizada en terapia para tratar depresión— se basa en algo simple: actuar primero, esperar la motivación después. A veces no queremos, pero necesitamos movernos, y cuando lo hacemos, la emoción cambia.

Ser adulto también es permitirse no poder

Hay días en los que el equilibrio no existe, días en los que el “no quiero” gana, y está bien. La adultez no es rigidez, es flexibilidad con responsabilidad, es poder decir: hoy no puedo con todo, pero mañana retomo, es aceptar que la estabilidad emocional no es lineal.

La adultez no es una versión final

La imagen de la portada es poderosa porque no muestra una línea recta, muestra intersecciones. Eso significa que la adultez es dinámica.

Hay etapas en las que domina el deber, otras en las que domina el deseo, y otras en las que finalmente escuchamos la necesidad. No se trata de eliminar tensiones, se trata de integrarlas.

Un cierre honesto

Si alguna vez te has sentido perdida, cansada o insuficiente por no “ser adulta” como creías que debías ser, respira. La mayoría estamos aprendiendo sobre la marcha.

Ser adulto no es tenerlo todo claro, es levantarte aunque no quieras, es descansar cuando lo necesitas, es cumplir lo importante sin dejar de escucharte, es aceptar que a veces vas a improvisar, y que eso también cuenta como madurez, porque crecer no significa dejar atrás lo que sientes, significa aprender a convivir con ello con más conciencia, más ternura y un poco menos de dureza.

Tal vez la adultez no sea una meta, tal vez sea esa conversación interna diaria entre lo que quieres, lo que debes y lo que necesitas y el simple hecho de hacerla consciente ya es, en sí mismo, un acto profundamente adulto.

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De acuerdo a la investigación de un grupo de psicólogos, se ha descubierto que las personas mentirosas son menos saludables y más nerviosas que aquellas que dicen la verdad con frecuencia.

A muchos les parecerá ridículo el pensar que la salud pueda estar conectada a algo tan simple como es decir mentiras; pero según los resultados de un estudio en la Universidad de Notre Dame, no es tan falso como suena.

Las personas que dicen mentiras suelen sentirse menos tranquilas y mucho más tensas, por lo cual, presionan a su cuerpo a manejar una carga de tensión tan grande que a la larga termina dañando su salud a largo plazo.

Para leer más detalles, visita la nota completa a continuación: Personas mentirosas suelen ser más enfermizas.

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Estudios científicos demostraron que muchas de las personas que tienen trastornos de sueño, tienen temor a la oscuridad y pierden la calma con ruidos extraños.

La investigación se llevó a cabo en la Universidad de Ryerson, en Toronto, y se concluyó que muchas de las personas que tienen trastornos de sueño suelen asustarse con mayor rapidez en la oscuridad y tienen mayor tendencia a alterarse que otros, que no tienen problemas para dormir.

Esto se debe a que el cerebro asocia las luces apagadas con la frustración de no poder dormir y con estar vulnerable, pues en la oscuridad es difícil moverse; esto provoca ansiedad subconsciente y el cerebro no puede descansar correctamente para conciliar el sueño, aunque la luz en exceso también afecta por la costumbre que tiene la mente de estar alerta constantemente; las personas sin preocupaciones ni fobias lograron dormir bien en todos los ambientes posibles, ajustándose al ruido y al cambio de iluminación.

Para este estudio, se emplearon 93 personas, de las cuales el 76% eran mujeres y la mayoría comentó que le tenían miedo a la oscuridad, en particular las personas con problemas para dormir bien; estas personas, según el diario CBS, también demostraron ser más ansiosas e inseguras.

Esto es tan sólo una teoría y se ha lanzado un comunicado para continuar investigando a detalle como se liga el insomnio y el estrés y las fobias, con el fin de determinar tratamientos más eficientes para dormir mejor.

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Los resultados de criticar nuestro cuerpo y de entablar conversaciones negativas con respecto al físico de una persona, resultan en mayores posibilidades de depresión.

De acuerdo con investigaciones hechas por la Universidad de Arizona, hay muchos resultados negativos con respecto a pláticas ‘inofensivas’ acerca de la imagen física de una persona en lo que respecta a su complexión física; el estudio que se llevó a cabo para determinar estos resultados fue realizado entre 33 mujeres y 24 hombres de edad universitaria, a los cuales se les realizó un cuestionario semanal por un mes.

Entre las preguntas entabladas en estos cuestionarios, se encontraban las siguientes:

• ¿Qué tan satisfecho te sientes con tu cuerpo?
• ¿Sientes presión social para mantenerte delgado?
• ¿Qué tan seguido te sientes deprimido?
• ¿Consideras tener baja o alta autoestima?
• ¿Qué tan seguido hablas acerca de sobrepeso con tus amigos?

Respecto a la última pregunta, los temas que más se tocan cuando se discuten cuestiones asociadas con el peso con amigos, se encuentran el cuidado de la alimentación («Debo de dejar de comer esto»), temores por aumentar de peso («No soportaría ser una persona gorda»), la percepción -comúnmente exagerada- acerca de la propia complexión («Estoy bastante gorda») y por supuesto, compararse a otras personas con la complexión/hábitos que se desearía tener («¿Por qué no puedo verme así?»).

Entre más seguido se veían involucrados en pláticas y críticas relacionadas con el peso, los individuos de ambos sexos mostraron mayor índice de depresión y baja autoestima de acuerdo con los resultados obtenidos en los cuestionarios en cuestión, según se reporta en MNN.

Es curioso mencionar que los medios de comunicación (contrario a lo que se cree) no juegan un papel tan grande en la poca satisfacción que puede llegar a sentir una persona con respecto a su peso y complexión física a comparación de los mensajes que pueden obtenerse mediante críticas que se hace una sola persona y su círculo de amigos cercanos.

Lo mejor que se puede hacer en caso de que se desee perder peso es poner manos a la obra y dejar de ser tan duro con uno mismo, pues en lugar de motivarse, solamente se acarrearán problemas físicos y mentales; hemos escrito varios artículos acerca como bajar de peso, y seguramente encontrarán algo que les sea útil.

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Para que las parejas tengan una mejor convivencia y armonía, es importante desmentir estas falsas creencias que las personas suelen tener sobre el noviazgo.

De acuerdo con investigaciones que se han hecho sobre la vida de pareja se ha llevado a cabo, la mayor parte de las creencias que se tienen sobre los noviazgos están basadas en cosas falsas que se han arraigado generación tras generación.

A continuación una lista de 8 cosas que muchas personas consideran que son normales en las relaciones de pareja, pero que en realidad son mitos; cortesía de MNN.

• Mito: Una buena relación de pareja es sencilla de llevar. Esto es falso, pues de acuerdo a la psicóloga Lisa Blum, las relaciones más fuertes son aquellas en las que se les ha invertido más tiempo y esfuerzo por parte de las dos personas; afirma que la sociedad y la manera en que educa a la mayoría de las personas, promueve el estereotipo de que las relaciones buenas no requieren esfuerzo, lo cual está bastante alejado de la realidad: una relación es como un bello jardín: debes de invertir tiempo, sudor y esfuerzo para poder disfrutar de un resultado satisfactorio.
• Mito: Si una pareja se quiere mucho, deben de conocer a la perfección sus gustos y necesidades. Otra creencia que ha sido probada como falsa; pese a que los medios han promovido que las parejas ‘perfectas’ son capaces de entender a su compañero con solo una mirada o un gesto, no siempre es posible; algo importante que hacer en una relación seria es tener el coraje de poder expresar lo que se tiene en la cabeza, sin la esperanza de que la otra persona entienda sin palabras la mayor parte del tiempo.
• Mito: Si de verdad estás enamorado, la pasión nunca desaparecerá. La pasión, así como la mayoría de los sentimientos, es algo relativo; no porque desaparezca la chispa y el deseo, significa que la relación se encuentra en problemas. La monotonía y el agotamiento son algunos de los factores que más suelen afectar; es importante que se mantenga encendida la flama pero eso es responsabilidad de las dos personas dentro de una relación; por lo que cuando se sienta que hay problemas en la relación, en lugar de huir hacia la salida más fácil, hay que hacer algo al respecto.
• Mito: Los hijos ayudan a que se fortalezcan las relaciones de pareja. Conforme incrementa el número de personas en el hogar, es más complicado que exista mayor tiempo y comunicación en la pareja, sobre todo cuando ya se tienen problemas arrastrando desde antes de ser padres; es importante que la relación sea armoniosa y no existan crisis cuando se planee tener hijos, porque de lo contrario, es probable que surjan problemas más graves.
• Mito: Los celos son una señal de estar verdaderamente enamorado. Probablemente esto ya se haya dicho y divulgado muchas veces, pero los celos en realidad no son más que una señal bastante latente de inseguridad hacia la pareja y a uno mismo con respecto a la relación; uno no puede cambiar la seguridad que tiene una persona con respecto a uno mismo, por lo que antes de pensar cosas irreales y absurdas, lo mejor es expresar el miedo tranquilamente (a veces son los celos los que en verdad originan las infidelidades, como un escape a la realidad).
• Mito: Las peleas arruinan las relaciones de pareja. Por el contrario, peleas ocasionales ayudan bastante a que salgan a flote demonios internos y se descarguen tensiones que puede haber en el ambiente, contribuyendo así a que el resto de la relación vaya con mayor fluidez. Claro que es importante que dichas peleas sean concluidas de manera civilizada, sin ofender a tu compañero o compañera y que no se corte la comunicación por desacuerdos.
• Mito: Para que una relación sea exitosa, es necesario que la otra persona cambie. A no ser que se hable de situaciones muy extremas como infidelidad extrema o adicciones, los expertos en psicología y terapia de parejas dicen que si se quiere que una relación cambie para bien, debe de ser algo que surja de entre dos personas y no solamente una de ellas.
• Mito: No debe de irse a terapia de pareja, a menos que sea algo bastante serio. Lo recomendable es acudir a terapia de pareja como medida preventiva; la mayoría de las personas buscan terapia cuando (por lo general) ya no hay mucho que hacer por reparar la relación, pero lo mejor es hacerlo antes de que eso suceda, para poder sacar las cosas que ocupen decirse antes de explotar.

¿Qué opinan de los mitos que se han desmentido? Personalmente, muchas de las cosas son bastante lógicas y a mi parecer, la mejor clave para prevenir problemas entre parejas es una buena comunicación.

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Ver que los contactos/amigos de Facebook tienen más éxito y felicidad que uno mismo puede desencadenar envidia, frustración e incluso depresión severa entre los usuarios de Facebook; esto dice la Universidad de Utah.

De acuerdo con los resultados obtenidos por el estudio sobre Facebook; la publicación de estados felices y optimistas pueden hacer que personas infelices se sientan peor con respecto a su vida; ¿cómo se llegó a esta conclusión?

Un dúo de sociólogos, Grace Chou y Nicholas Edge estrevistaron a 430 estudiantes universitarios acerca de su felicidad y la de sus amigos más cercanos; las principales respuestas que se obtuvieron fueron de conformismo y ligera envidia hacia la felicidad de sus camaradas.

Muchos fueron cuestionados por su actividad en las redes sociales, y casi el 100% son usuarios regulares de Facebook; no obstante, también admitieron no conocer a una gran cantidad de personas que poseían en su lista de contactos.

Se comparó el tiempo que todas estas personas pasaban en Facebook y se llegó a la conclusión de quien pasa mayor cantidad de tiempo en Facebook tiene mayor tendencia a envidiar la felicidad ajena y a sentirse poco satisfecho con la vida que llevaba.

Usuarios frecuentes de Facebook suelen decir con mayor frecuencia que su vida es injusta y carece de sentidos, pues constantemente están comparando sus logros con los de sus contactos en lista.

Este sentimiento (según informa el estudio realizado) se incrementa al ver información de personas no cercanas al afectado en cuestión, pues al tratarse de amigos, puede incluso ser un poco más empático al comprender que esa persona tiene altas como bajas al igual que uno mismo.

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Se dice de acuerdo a estos estudios, que los adictos a Internet desarrollan un cerebro similar a quienes son adictos a drogas o tienen problemas de alcohol.

Este estudio acerca de las personas y la adicción a Internet fue hecho por la Academia de Ciencias en Wuhan, China; Hao Lei quien dirigió la investigación con el fin de poder tratar otro tipo de adicciones (en caso de que los resultados fueran los que se esperaban encontrar).

Se investigaron alrededor de 35 personas con un rango de edad de entre 14 y 21 años, de los cuales casi la mitad fuero diagnosticados con IAD (Desorden de Adicción a Internet).

¿Cómo se logró determinar el diagnóstico de Adicción a Internet? Mediante preguntas sencillas de responder como sobre su frecuencia y uso del Internet y también en base a imágenes de resonancia magnética, en las cuales se pudo notar diferencia entre el cerebro de los adictos a Internet y entre quienes no lo son.

Entre los síntomas principales para saber si una persona tiene riesgo de ser o es adicta a usar el Internet, se encuentran los que citaremos a continuación, de acuerdo al testimonio de Hao Lei al concluir:

«En general, nuestros hallazgos indican que el IAD presenta anormalidades en la integridad de la materia blanca en las regiones cerebrales que involucran la generación y procesamiento de emociones, atención, toma de decisiones y control cognitivo; los resultados también sugieren que el IAD parece compartir los mecanismos psicológicos y neuronales de otros tipos de adicción a sustancias y otros trastornos de control de impulsos«.

Se seguirán investigando con respecto a los efectos de la adicción al Internet para saber mayores detalles y como es similar a la adicción a los estimulantes.

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Por el momento aún no se determina con exactitud porque una buena apariencia influye más que la preparación, pero quizás sea por aquello de las ‘buenas impresiones’.

El estudio psicológico realizado por la Universidad Leuphana (encabezado por el profesor Christian Pfeifer) sobre factores de como encontrar trabajo evaluó alrededor de 3,000 personas y se comparó el desempeño de sus carreras/trabajos en proporción a su apariencia; con una diferencia mínima, las personas con una imagen mejor cuidada y atractiva fueron quienes demostraron tener una mejor calidad en condiciones de trabajo.

«Son cinco puntos los que determinan la diferencia entre lo que obtiene una cara con un rostro promedio frente a alguien que sea físicamente hermoso a pesar de que el primero tenga mejores conocimientos que el segundo; no solamente la apariencia tiende a dejar una impresión más memorable, también una actitud positiva y accesible suele hacer la diferencia«.

Claro que no se busca menospreciar el esfuerzo que las personas realizan para ser más preparadas intelectualmente para tener mejores puestos de trabajo, pero si se hace hincapié en que debe de haber mayor cuidado en como una persona luce por fuera, pues la imagen es algo que contribuye a que se abran puertas y se despliegue mayor confianza.

La mayor confianza de las personas también equivale a probablemente tener mayor seguridad y productividad, pues al sentir un ambiente positivo a su alrededor, se sentirá mayor motivación (o al menos, es lo que dice el estudio realizado).

Personalmente creo que todo tiene que tener una balance, pues si es verdad que hay muchas personas que son descuidadas por como se ven y alegan que su valor como empleado es superior sólo por saber más: pero las empresas buscan personas preparadas/abiertas a aprender y que despidan una buena aura, verse bien, estar limpios y arreglados de manera adecuada según el ambiente que se maneje.

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Las personas suelen deprimirse con mayor frecuencia durante Navidad, pues asocian la temporada con soledad, distanciamiento de familiares y demás factores similares opuestos a la celebración familiar.

Especialistas del Instituto Mexicano de Seguro Social (IMSS) realizaron un estudio psicológico y psiquiátrico para evaluar el porque las personas tienen mayor facilidad para deprimirse en Navidad porque es una temporada que, a pesar de ser promovida por los medios de comunicación como una festividad donde se comparte en familia, hace que muchos sientan melancolía y nostalgia por no poder seguir el patrón.

La Navidad hace que afloren emociones humanas de varios tipos, entre ellas melancolía, nostalgia y tristeza por diferentes causas: puede ser la muerte de un ser querido, mínima o nula relación con familiares o incluso simple apatía por el consumismo masivo de las fiestas y la cultura de los regalos.

La depresión -según el estudio realizado- puede aflorar a partir de una simple incomodidad y malestar, por lo que los doctores mexicanos recomiendan prestar atención a las personas cuando su estado de ánimo se muestre decaído y poco positivo: toda emoción negativa puede convertirse a la larga en trastornos que afecten la calidad de vida de las personas y su alrededor.

Incluso, se ha demostrado que la depresión puede llevar a la demencia, la cual es una enfermedad irreversible hasta la fecha.

Recomendamos que se procure alentar más el espíritu navideño en caso de que se pueda estar en familia y si no se puede eso, entablar más contacto con familiares y conocidos para reafirmar los lazos que puedan hacer a las personas fuertes en el año venidero.

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Expertos aseguran que un gran número de mujeres que se encuentran en posiciones importantes dentro de alguna empresa pueden llegar a ser bastante mal humoradas y regañonas con sus colegas.

Este comportamiento es muy común entre las jefas según una encuesta realizada por la British Association of Anger Management.

Lo que ocurre es que el 10% de las mujeres ejecutivas admiten que han culpado a sus colegas por algún inconveniente, mientras que el 90% de ellas asegura que han experimentado grandes niveles de estrés y que la razón de esto es mayormente la ansiedad.

El director de la Asociación Mike Fisher aseguró que las mujeres están padeciendo problemas que históricamente eran exclusivos de los hombres. Creo que todos podemos tener problemas con nuestras jefas, pero Mike Fisher declaró al respecto:

«La razón principal para el aumento en la ira es la falta de habilidad para lidiar con el estrés, esto se debe a que las mujeres tienden a fijarse mucho en los detalles, es por eso que su temperamento suele cambiar abrúptamente de un momento a otro, y se puede malinterpretar por los colegas como mal humor o incluso abusos».

Además que las mujeres estamos expuestas a las hormonas gracias a nuestro periodo, por eso deberían de tenerle un poco más de paciencia y comprensión a las jefas, recuerden que a veces es difícil estar bajo tanta presión.

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